Concours de blagues

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :

- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
petite saucisse, tu te trompes !!!

C'est deux clochards, ils gagnent 200€ en une journée et pour fêter ça ils vont au bar se bourrer la gueule. Ils sortent du bar et voient un panneau promotion pute, donc ils vont voir les putes et leur disent :
- On a envi de vous faire la totale ce soir ...
Les putes répondent:
- Ok on va voir notre patronne
Elles vont voir leur patronnes et leur dis :
-On a pas envie de faire l'amour avec eux, ils puent l'alcool et doivent puer l'alcool.
La patronne répond :
-Ok pas de soucis on mettra des poupées gonflables à votre place.
Le soir venu, les deux clochards s'envoient en l'air avec les poupées et se retrouvent le lendemain et se disent :
- Ta nuit elle s'est passé comment?
- Moi impec et toi?
- Moi impec sauf qu'à un moment je lui ai mordu le cul et elle est partis en sifflant à travers la fenêtre.



Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
Le représentant de mes couilles.

Y a le père Noël, une femme intelligente et un homme dans un ascenceur. Juste quand les portes se ferment un chien rentre. Arrivé en bas le chien est mort qui la tué?
L'homme car le père Noël et une femme intelligente ça existe pas.

4 h du matin...Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me
faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré pochtronné !

- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?

C'est quoi une blonde intelligente?



un labrador

Qu' elle est la plus petite prison au monde???
















Le cerveau d' une femme, car il ne possède qu' une seul cellule...HUHUHUHU

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?









Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Comment appelle-t-on une fille a la fois clitoridienne et vaginale ?







Un Tac-O-Tac : Une chance au grattage, une chance au tirage

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?








- Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner

Quelle est la difference entre une femme qui a ses regles et un terroriste ?







Avec un terroriste on peut negocier.

Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace?






Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!

Trop bonnes Guiko
surtout celle du tac-o-tac ^^

c'est un mec affamer qui rantre dans un restaurant ou sur la pancarte il est écrit : un repas gratuit pour celui qui arrivera a faire rire mon cheval
le mec arrive devant le patron du restau et lui dit : pas de problem je fait rire ton cheval quand je veut

il va voir le cheval avec le patron et lui chucote quelquechose a l'oreille (au cheval pas au patron suivez un peu merde) et la le cheval commence a rire mais a rire tellement qu'il s'écroule
le patron n'en crois pas ses yeux et cherche a savoir comment le mec a fait mais lui ne veut que manger

le patron décide alors de changer la phrase qu'il a écrit sur la pancarte du restaurant : il ne faut plus faire rire mon cheval mais de le faire pleurer pour avoir le repas gratuit !
le lendemain le meme mec qui l'avait fait rire revien et dit au patron
Je le fait pleurer quand tu veut ton cheval mais ce coup ci il faudra me laisser seul avec lui
le patron se met a rire et l'envois voir le cheval . quelques secondes après il entend le cheval pleurer mais pleurer toutes les larmes de son corp
le patron en a mare et dit au mec qu'il n'aurra son repas que après qu'il lui est expliquer ses exploits
le mec le regarde et lui dit : Facil le premier coup pour le faire rire je lui est dit que j'en avais une plus grosse que lui et pour le faire pleurer il a simplement suffit de la lui montrer

Je reconnais bien mon nain cochon

Un mec passe devant un bar où y'a écrit "Bouyabaisse a toute heure"
le mec entre et dit "où est Bouya?"

lol tirou

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au McDonald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le petit remet ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite ...
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
- Six Mc Nuggets et une grande frite..

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au parisien et dit : "Puisque tu es parisien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la capitale française, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le parisien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le marseillais et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le parisien répond : " Qu'on m'attache le marseillais dans le dos! "

MDR icar

Elles sont enormes Icar !!
Trop trop bonnes

Lol, vous êtes en forme !!!
Mais elles sont toutes pas mal

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane
de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande a maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a
une dame qui vient et qui regonfle Papa



Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus
beaux seins que sa dinde



Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait a la poste.


Une femme demande a son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou
intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie.. tu sais bien que je n'aime que toi.


Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
bernard, Bernard et Bernard
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent a table ?
- Pareil, je crie Bernard et tous se mettent a table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux,
comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille ...



Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve
dans la cuisine assis devant une tasse de café Il parait bouleverse et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais
alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses cotés
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointe son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui..

Roh y'en a des trés bien

Ho punaise la derniere!
LOL

un avion s'écrase a la frontière de la belgique et de la france
ce qui pose un probleme ...
ou est ce qu'on enterre les survivant ?









pour ceux qui ne l'on pas vu et qui se cassaient la tete pour les enterrer c'est des survivant a moin de les enterrer vivant je propose de les laisser partir

tien vu qu'il est de notoriété publique que je n'aime pas les belges
une petite blagounette comme ca :


lors d'une assemblé général a l'union européene les belges se font particulièrement entendre (plus qu'a leur habitude) en effet ils en ont mare d'entendre les francais se foutre ouvertement de leur guele et demande de prendre des meusures pour permettre aux belges de gouter eux aussi au plaisir du foutage de guele vis a cis des francais.
le conseil de l'union a donc décider d'obliger les francais de faire un truc si idiot que les belges ne pourraient qu'en rire ...
suite a plusieur études (notamament de l'institue dont l'éminance an matière de blague n'a plus besoin de se faire connaitre : carambar ) les francais contrisirent donc un pont dans un champ de blé.
Ce que les belges ont pu rigoler en apprennant ca !

après avoir bien rigoler pandent 2 ans les belges demandèrent aux francais de détruir le pont ...
géner l'ambassadeur francais les regade et leur dit : impossible depuis quelques temp il y'a des belges qui viennent pécher dessus ....